qq個性簽名幽默搞笑的？
qq個性簽名<愛尬聊_創建詞條>幽默搞笑的
內馬爾小馬夾 2022-02-11 09:20 09-14這酸爽，根本停不下來 09-10我只想安靜的做個美男子 08-23經典語錄短句:就算意志再堅強，姐一忽悠，你也迷茫 08-13女生霸氣搞笑個性簽名:你好像有超能力,可以控制我的情緒 07-23搞笑的說說句子 07-16自從上了微博以后，每當涮火鍋時煮粉絲都要一種負罪感！ 06-29搞笑的個性簽名女孩用的:若不是QQ上有個你，鬼才愿意整天像個SB 06-21關于高考的說說 高考加油、勵志高考心情短語、搞笑高考個性簽名 06-06笑死人不償命的簽名:我和暑假手拉手，中間卻夾著一條叫作業的狗 06-062014俏皮話大全:單身沒有理由就是因為丑 06-03搞笑損人的qq個性簽名:漫漫人生路，一直在迷路。 05-30最有意思的QQ空間說說:作業虐我千百遍 我視作業如初戀 05-262014最無厘頭的話:先學會不生氣，再學會氣死人 05-23100句經典搞笑簽名:車道山前必有路,有路我也剎不住 05-16關于愛情的搞笑句子:單身和體重是成正比的 05-09比較逗比的句子:姐橫溢的不只是才華還有腰間的脂肪 05-01有樂子的QQ個性簽名:美圖手機再牛逼，也抵不過你損友黑你 04-252014搞笑口頭禪句子大全 04-21逗比段子:上天給了我美貌 為什么還要給我智商 04-17能讓人笑的qq說說簽名:這些年，就錢包在努力減肥了 04-14讓人開心的個性簽名 笑掉你的大牙！ 04-08奇葩的qq個性簽名 04-02詼諧幽默的句子:鬧鐘叫醒了我的身體，卻叫不醒我沉睡的心 03-28精選冷幽默句子:那些年錯過的學妹，那些年錯過的愛情 03-24女生搞笑個性說說:長發齊腰一定分叉好多 03-18最近經典句子個性簽名:馬年給馬來西亞來了個馬上失蹤 03-152014最給力的句子:生活就是我媽生出來，我必須活下去 03-10男生qq搞笑個性簽名:我不是那種幾個飛吻就能打發的人 03-05100條搞笑雷人的QQ個性簽名 02-282014最新精選冷幽默個性簽名 02-26關于學生的搞笑個性簽名:我們是上課睡覺覺,下課蹦跳跳,考試死翹 02-22絕版經典個性簽名語句:鬧鐘的作用就是提醒我換個姿勢睡覺 02-18冷笑話個性簽名精選:今年掃描二維碼，明年就該掃描二維羊了
疏清淺 2022-02-11 09:20 我有一個，不知好不好— 如假如你看到我的頭像是灰的，就說明我沒有在線，無論你給我發多少個話我也無法回答你；假如你看到我的頭像是有色的，那就說明我在線，無論你給我發多少個話我也會答你；假如你看到我的頭像是有色的，但你給我發多少個話我也沒回答你，那就說明我在廁所里；假你看到我的頭像是灰的，無論你給我發多少個話我也會答你，那就說明什么？答對了！我是隱身登陸的！ 【整蠱專家】 ▲你的國語標準嗎？請跟我一起念：萬萬望望、望旺萬旺、萬腕忘忘、萬旺萬旺……好了，狗狗別叫了，吃骨頭羅。 ▲讀出下面的字，你將獲得月薪2000000的工作，試題如下：簟璁醭歙艽绱癀穡魍旃傯彘硪钚鰣硐。 ▲一只豬和一只企鵝被關在-20℃的冷庫里,第二天企鵝死了,豬沒事。為什么？你不知道？對了，豬也不知道！ ▲你好:今天是國際婦女節,我代表國際婦聯正式通知您:所有女廁及女浴池均向閣下免費開放,敬請光臨。 ▲請大聲朗讀:：臥梅又聞花，臥枝傷恨低。邀聞臥石碎，臥濕達春綠。 ▲一直想對你說句話,可你知道它的分量,一旦說出，可能咱連朋友都沒法做了,但我控制不住感情!現在我鼓足勇氣對你說：什么時候請我吃飯？ ▲記住了，第一：我永遠是對的，第二：如果我錯了，請參閱第一條。 ▲你和我都沒有錯，都是斗嘴惹的禍，還是不要說抱歉，一起吃飯你付錢。 ▲你生氣了吧，生氣的話就哭-出-來-吧。。嘻嘻嘻嘻! 【超級搞笑】 ▲打破老婆終身制，實行小姨股份制。引入小姐競爭制，推廣情人合同制。 ▲握著老婆的手，好象左手握右手；握著小姐的手，好象回到十八九；握著女同學的手，后悔當初沒下手。 ▲給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就泛濫。我讓老太太抹紅嘴唇兒，給你點顏色看看。 ▲希望:領導順著你,汽車讓著你,鈔票貼著你,法院偏向你,官運伴著你,學校由著你,房產隨便你,戀人愛著你! ▲男人二十是奔騰，三十是微軟，四十是松下，五十是聯想。 ▲單身是領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚是錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，沒有情人是廢物，情人多了是動物。 ▲初見傾心，再見癡心。終日費心，欲得芳心。煞費苦心，想得催心。難道你心，不懂我心！ ▲笨笨男人＋笨笨女人＝結婚；笨笨男人＋聰明女人＝離婚；聰明男人＋笨笨女人＝婚外情；聰明男人＋聰明女人＝浪漫愛情；我們？ ▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，于是我便死去活來！ ▲太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從；太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要舍得，太太打罵要忍得。 ▲祝你致富踏上萬寶路、事業登上紅塔山、情人賽過阿詩瑪、財源遍布大中華。 ▲對不起啊，我不是故意的，我是看你那么沖動，配合你一下而已，我雖然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！ ▲誰說我斗雞眼？我只是把視線集中在一點以改變我以往對事物的看法! 【搞笑手機短訊】 ▲國王要100頭豬。大臣只帶了99頭。國王說：“還有1頭豬呢”？大臣說：“還有1頭正在看短消息!” ▲經系統檢測，你的手機已感染WAP病毒。請馬上打開機身，將電路板彎成90度角！ ▲一個國王正讓大臣找一百只烏龜，結果大臣找回九十九只，國王詢問原因，大臣說：另一只正看手機呢！ ▲公雞母雞是夫妻,整天忙著孵小雞.小雞頭腦有問題,不吃不喝不休息.公雞母雞心焦急,躲在一旁看小雞.傻冒小雞沒注意,正在偷偷看手機。 【最搞笑的短信息】 [1]動物類： ▲與你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法回避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：“誰家的狗沒人管？” ◆我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字……汪汪汪 ●烏鴉說：我是天鵝中燒炭的；麻雀說：我是孔雀中抽鴉片的；鸚鵡說：我是燕子中坐臺的；烤鴨說：我是自焚的 [2]惡心類： ▲送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！ ◆人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！ [3]成人類： ▲日本某賽事參賽陣容：男選手有龜頭正雄和一夜五次郎，女選手有梅川庫子和見君脫庫子。裁判為韓國社經巨子樸成性 ◆一尼姑去醫院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以后嘆了口氣道：“這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。” ●“緊嗎？”“不緊！”“可以再進去一點嗎？”“小心一點，應該可以！”“痛嗎？”“不痛！感覺真爽！就買這雙吧。” ▲“先生你好，經核查你的*莖經過數萬次的磨擦，已過報廢期。請帶上戶口本速到本市性交協會辦理報廢手續，如不辦理將依法強行切除，祝你“剩蛋”快樂！” [4]愛情類： ▲我們要天天思念，但不要天天相見。我負責美麗妖艷，你負責努力賺錢。你可以和別人相戀，但不要讓我發現，若被我碰見，哼……耗子藥煮面！ ◆讀這訊息，你已欠我一個擁抱；刪這訊息，欠我一個吻；存這訊息，欠我一個約會；要是回復，你欠我全部；要不回復，你就是我的 ●可愛的你偷走了我的情，盜走了我的心，我決定告上法庭？法官翻遍了所有的紀錄和案例后，陪審團一致通過：判你終身伴我！ [5]貶人類： ▲聽說你被拐賣，真地把我嚇壞，你雖從小癡呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，我真替他擔心，賣得掉才怪！ ◆知道嗎？我一直暗戀你，想你的臉、你的唇、你的舌頭、你的耳朵，可是我太窮沒勇氣表白，現在我有錢了，我可以大聲說“老板，把那個豬頭切一半給我” ● 親愛的，你知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！ [6]整人類： ▲恭喜你中了大獎，請于今天晚上十點整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取。 ◆天生我才必有用，唯獨是情弄不懂！某日王帝托夢來，明早八點起床后，吃完蛋糕就會懂（試讀每句第三字會有驚喜） ●警告：你好！由于你的手機外形難看，樣式過時，已嚴重影響本市的市容，我們決定發射信號摧毀該機。 [7]世間百態： ▲在一輛擁擠的公車上，一位女郎忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的奶都擠出來啦！（她拿著酸奶呢） ◆某公廁對聯：天下英雄豪杰，到此無不低頭屈膝；世間貞女節婦，進來紛紛解帶寬裙；橫批：天地正氣 ●首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵 [8]愚人類： ▲我在天空寫下你的名字，卻被風兒帶走了；在沙灘寫下你的名字，卻被浪花帶走了；在街上寫下你的名字，可是我被警察帶走了 ◆一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。 [9]祝福類： ▲送你一塊點心：第一層，體貼！第二層，關懷！第三層，浪漫！第四層，溫馨！中間夾層，甜蜜！祝你天天都有一份好心情！ ◆新年到，祝一帆風順，二龍騰飛，三羊開泰，四季平安，五福臨門，六六大順，七星高照，八方來財，九九同心，十全十美 ●祝身體健康，牙齒掉光；一路順風，半路失蹤；一路走好，半路摔倒；天天愉快，經常BT；笑口常開，笑死活該！ 【奇妙的足球解說詞】 ▲現在場上比分是0：0，XX隊領先。 ▲ 中國隊一腳射門，被區楚良奮勇撲出... ▲ XX隊就像一臺計算機，內存挺大，大到奔騰II代，可是運行不快，可能是感染病毒， 看來主教練需要一張殺毒的硬盤！！... ▲ "...各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年..." ▲ 現在場上火藥味很濃，兩隊隊員在場上你爭我搶，兩隊的教練也在場下爭風吃醋。 ▲ XX把球一腳射進了大門,...我們來看看慢動作,...哦,...是用頭頂進的。 ▲ 忽如一夜春風來，意甲流行三后衛... ▲ 剛才我計算了一下，驚奇的發現：進球總數和失球總數恰好是一樣多！ ▲ XX前幾天還在發高燒，高燒36度8；守門員身高1米82，體重28公斤。 ▲ 隨著守門員一聲哨響，比賽結束了。 ▲ 守門員將球回傳給門將... ▲ XX球員30公里外一腳遠射！「中國好網」好站您我來共享! ▲ 隊員在平時的訓練中一定要加強體能和對抗性訓練,才能適應比賽的激烈程度,否則,就會像不倒翁一樣一撞就倒 ... ▲ 可能有的觀眾剛剛打開電梯，我們再把比分…… ▲ XX隊已經賽了7場, 2勝2平4負... ▲ XX在前有追兵，后有堵截的情況下帶球沖入禁區…… ▲ 主教練將XX隊的裁判罰出場外... ▲ 現在站在跳臺上的是英國隊的裁判員…… ▲ 甲A聯賽十輪過后，尤文圖斯排在首位。 ▲ ××隊后衛嚴重犯規，裁判將前鋒××罰下場。 ▲ 因為XX的身高比對方隊員矮 ,因此在拚搶的時候它的肘部碰到了對方的臉上。 ▲2004年最欠揍的短信息 1． 跟你當這么久的朋友，你一直都很關心我， 我卻時常給你添麻煩，真不知該怎么報答你... 所以...下輩子作牛作馬....我一定會拔草給你吃的... 2． 沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！ 沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！ 就跟你說沒事了你還按個屁啊！ 3． 很想你，可是又不好意思打給你， 怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾， 真的好想跟你聯絡，但是… 電話費實在很貴，你打給我吧！ 4． 如果你是流星我就追定你， 如果你是衛星我就等待你， 如果你是恒星我就會戀上你， 可惜...你是猩猩~我只能在動物園看到你!! 唉..可惜ㄚ!! 5． 現在的我好亂..心里不知道在想些什么.. 頭腦都被快煩死了..我真的不知道要怎么辦?.. 你能不能告訴我....我真的不知道要吃大干面還是阿q桶面! 6． 謝謝你在我最失意的時候陪伴著我， 在我最須要幫助的時候拉了我一把，千言萬語訴不盡， 只想告訴你： 「自從認識你沒有一件好事發生！你真帶衰！」 7． 對不起唷~~那么晚了還傳簡訊給你~~ 如果有吵到你的話~~在此跟你說聲~~ 活該~~誰叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!! 8． 遇到你~是我心動的開始 愛上你~是我幸福的選擇 擁有你~是我最珍貴的財富 踏入紅毯~是我永恒的動力 永遠愛的人~是你 遺憾的是~我傳錯人了 10． 因為你，我相信命運；因為你，我相信前世今生。 也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆， 現在的我，好想說… 我上輩子是造了什么孽呀！ 11． 由明天開始，市政府決定清除所有長相丑陋，有損市容的弱智青年！ 你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝！ 12． 上帝看見你口渴，創造了水； 上帝看見你餓,，創造了米； 上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我； 然而他也看見這世界上沒有白癡，順便也創造你。 13． 如果政府規定一個人一生只能對一個好，我情愿那個人就是你。 我無怨無悔，至死不渝！ 但偏偏政府沒規定…那就算了！ 14． 想你是件快樂的事! 見你是件開心的事! 愛你是我永遠要做的事! 把你放在心上是我一直在做的事! 不過???騙你，是剛發生的事！哈??哈！ 15． 電話響了一聲，代表我正在想你！ 兩聲，代表我喜歡你！ 三聲，代表我愛你！ 當第七聲響起… 媽的，我是真的有事找你，還不快接電話！ 16． 根據統計，超過99.9長的像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊! 嘿嘿，不用換手了啦,已經來不及了。豬頭! 哈哈哈 17． 我把你的名字寫在天空里，可是被風吹走了； 我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了； 我把你的名字寫在每一個角落… **，我被警察抓走了！ 18． 如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯 如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪 做人真難!…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你 19． 當白云飄過，那是我想你的痕跡； 當陽光閃耀，那是我想你的感覺； 當雨水落下，那是我想你的證據； 當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈-- 20． 如果說燒一年的香可以與你相遇， 燒三年的香可以與你相識， 燒十年的香可以與你相惜， 為了我下輩子的幸福，我愿意...改信基督教 █╋━━╋ ┏ ≈☆愛☆≈ ┏我愛你 ┃天地┃ ㄖ↘ 心中情人 ↙ㄖ●╭○╮ ┃為證┃ ┛既然愛了就┗ /█∨█
Carzy 2022-02-11 09:22 001 - 老鼠一發威，大家都是病貓。 002 - 和一MM爭論鯨魚是不是魚，最后我說“曰本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。 003 - 男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！ 004 - 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就會…被槍斃！ 005 - 如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光！ 006 - 踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。 007 - 聽君一席話，省我十本書！ 008 - 0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！ 009 - 脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！ 010 - 師太，你就從了老衲吧！…很久很久以后…師太，你就饒了老衲吧！ 011 - “親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……” 012 - 我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。 013 - 讀10年語文，不如聊半年QQ。 014 - 早晨懶床，遂從口袋里掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了…… 015 - 我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！” 016 - 我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是假的！！！！ 017 - 士為知己者裝死，女為悅己者整容。 018 - 長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 019 - 一山不能容二虎，除非一公和一母。 020 - 千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。 021 - 如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。 022 - 征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。 023 - 給點陽光我就腐爛。 024 - 要適當吃一點，才有勁減肥啊。 025 - 搖啊搖，搖到奈何橋。 026 - 命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！ 027 - 問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！ 028 - 你快回來，我一人忽悠不來！ 029 - 生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~ 030 - 跌倒了，爬起來再哭~~~ 031 - 世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。 032 - 一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來后她嗚咽道：“555，這輩子終于不愁嫁不出去了……” 033 - 生，容易。活，容易。生活，不容易。 034 - 吾表兄，年四十余。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。 035 - 問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓…… 036 - 吾生也有涯，而吃也無涯~~~ 037 - 想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！ 038 - 年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。 039 - 你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！ 040 - 出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。 041 - 拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。 042 - 我們走得太快，靈魂都跟不上了…… 043 - 不要和地球人一般見識~~~ 044 - 女孩從處女到女人只要一次并成功，男孩從處男變男人需要反復的磨練！ 045 - 出來混，老婆遲早是要換的！ 046 - 小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我…… 047 - 有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！ 048 - 我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。 049 - 生前何必久睡，死后自會長眠…… 050 - 不想當廚子的裁縫，不是好司機。 051 - 時間是最好的老師，但遺憾的是——最后他把所有的學生都弄死了。 052 - 去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然后說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動云云，然后問了旁邊一人：“西安建市一百周年 有什么慶祝活動沒有？”旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，逼出一句話來：“我記得西安建市600年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯 ’吧……” 053 - 鉆石恒久遠，一顆就破產！ 054 - 和諧校園里，騎自行車的也許是位博導，而開奔馳的則可能是個后勤…… 055 - 是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的…… 056 - 我女友不當尼姑的原因是她四級沒過，庵里不收。 057 - 明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！ 058 - 看一漂亮MM,苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，“同學，這是你掉的吧？” 059 - 小時候的夢想并不是要當什么科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家少女…… 060 - 別和我談理想，戒了！ 061 - 玫瑰你的，巧克力你的，鉆石你的。你，我的！ 062 - 所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，后面跟著狼！ 063 - 什么是幸褔？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！ 064 - 倆農夫吹牛：“俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋”“有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。” 065 - 蟑螂都不怕蟑螂藥了，我們卻連維生素都搞不定！ 066 - 長個包子樣就別怨狗跟著！ 067 - 男人偷腥時的智商僅次于愛因斯坦！ 068 - 為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊…… 069 - 如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手！ 070 - 別以為穿著臟衣服就可以做污點證人；別以為穿著木制拖鞋就可以做木屐證人…… 071 - 事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，錯誤是自己的。 072 - 鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是尸變。 073 - 如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過…… 074 - 老子不但有車，還是自行的…… 075 - 女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人…… 076 - 偶然看見書上所謂的當代女子擇偶標準：“有車有房，父母雙亡。”郁悶。遂寫下幻想中的選妻標準：“家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌癥晚期……” 077 - 大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 078 - 睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！ 079 - 為了避免家庭暴力，于是我決定不結婚！ 080 - 你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！ 081 - 迅雷不及掩耳盜鈴，以不變應萬變不離其宗，成事不足掛齒，此物最相思風雨中，一屋不掃何以掃天下無敵，東邊日出西邊雨一直下，舉頭望明月幾時有，呆若木雞 毛當令箭，殺雞焉用牛刀小試，鋒芒畢露春光，圍魏救趙寶奎，Very good bye，八格牙魯冰花，一瀉千里共嬋娟…… 082 - 某女的一篇博客日記：某月某日，大醉而歸，伸手一摸——手機和貞操都在，睡覺！ 083 - 又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂一樣，男人們都在談論它，但從來沒有人親眼見過…… 084 - 記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當時我想笑卻不敢笑。現在，是敢笑卻不會笑了…… 085 - 如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無云，漫天繁星…… 086 - 避孕的效果：不成功，便成“人”。 087 - 孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。 088 - 這世上最累的事情，莫過于眼睜睜看著自己的心碎了，還得自己動手把它粘起來。 089 - 人生的悲慘在于：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！ 090 - 父親問我人生有什么追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。 091 - 男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了BT色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。 092 - 記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心了…… 093 - 此地禁止大小便，違者沒收工具。 094 - 在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。 095 - 孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做呢，別耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來吧~~~ 096 - 女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！ 097 - 一炮走紅——是形容女藝人的…… 098 - 這個世界不公平就在于：上帝說：“我要光！”于是有了白天。美女說：“我要鉆戒！”于是她有了鉆戒。富豪說：“我要女人！”于是他有了女人。我說：“我要洗澡！”居然停水了！ 099 - 真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。 100 - 偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了…… 101 - 我沒個性，我不簽名！
小胖mT 2022-02-11 09:27 日照香爐生紫煙，李白來到烤鴨店。口水直流三千尺，一摸口袋沒帶錢。春眠不覺曉，處處蚊子咬。夜來大狗熊，誰也跑不了。李白乘舟不給錢， 船夫一腳踢下船。 桃花灘水深千尺， 不知李白死沒死。 清 明 【唐】 杜牧 清明時節雨紛紛 孤家寡人欲斷魂 借問美女何處有 牧童遙指三里屯（看，小杜的詩是入木三分吧。看在今天清明的份上，就讓他先發這吧）春 曉 【唐】 孟浩然 春眠不覺曉 理工美女少 夜來睡不著 俺去網上找 （老孟也不甘示弱） 江南逢李龜年 【唐】 杜甫 聊天室里尋美女 q q 泡泡 M S N 正是理工好風景 聊得投機想見人（嘿嘿，詩圣大人雄心勃勃啊） 中篇 早春呈水部張十八員外 【唐】 韓愈 北理小雨潤如酥 美女遙看近卻無 最是一年傷心事 網上M M原是豬。。。 （看來韓先生受的打擊不小） 早發白帝城 【唐】 李白 朝辭宿舍心喜歡 網友見面倏忽還 滿臉哀傷啼不住 方才險到鬼門關 （詩仙好象碰到了一只肉食性的~~阿門） 山 行 【唐】 杜牧 遠上香山石徑斜 白云深處我和她 原想王子會公主 實是恐龍見青蛙 （哇，又是小杜，看來真是感觸良多啊） 詩經.蒹葭 蒹葭蒼蒼,白露為霜 所謂伊人,在網一方 乘興見之,臉胖且長 乘興會之，腰如大水缸。。。（哎，老祖先也沒逃過這一劫。。。） 卜算子 【宋】 李之儀 我住北理工 她住理工北 日日聊天約見面 共呼見到鬼。。。。（怎么詞人也來湊熱鬧~~真是恐龍代代有啊） 尾篇 江南春 【唐】 杜牧 大千網絡綠映紅 聊天見面心漸空 見面四百八十次 多少恐龍在其中（我可以負責任的說，小杜已經不行了，后果很嚴重。。。） 送元二使安西 【唐】 王維 北理朝雨浥清晨 滿腹失望傷透心 勸君莫再尋網友 明日出家奔少林（金玉良言啊~~）有次考李清照的如夢令，“知否？知否？___________” 同學答：SORRY I，DON'T KNOW...千山萬水總是情，___________ 同學答：多給一分行不行葡萄美酒夜光杯，__________ 同學答：金錢美人一大堆期末考試出對聯, 上聯是英雄寶刀未老 該初三同學對下聯為：老娘豐韻尤存人生自古誰無死，__________ 同學答：只是死的有先后天若有情天亦老，__________ 同學答：人不風流枉少年！窮則獨善其身，__________ 同學答：富則妻妾成群.__________，為伊消得人憔悴 同學答：寬衣解帶終不悔
M69****46 2022-02-11 09:31
對您的評價：很準確 2022-02-11 09:32 不要用你三八的臉，挑戰我四二的鞋底子頭發去無終.頭屑更出眾最近總是失眠，小時就醒一次你有什么不開心的事，說出來讓大家開心一下你到底喜歡我什么，我改還不行嗎？我就喜歡你不喜歡我，你改啊。0我極力平衡自己的心態，可它卻固執的傾斜著跌倒了不要哭，爬起來再哭。往事如煙過，一笑泯恩仇。師妹為人妻，綠帽心中留。要想生活過得去，身上就得帶點綠有人說，幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢的時候撓不到你說什么慌我都能承受，只是不要說你愛我
內馬爾小馬夾 2022-02-11 09:20 09-14這酸爽，根本停不下來 09-10我只想安靜的做個美男子 08-23經典語錄短句:就算意志再堅強，姐一忽悠，你也迷茫 08-13女生霸氣搞笑個性簽名:你好像有超能力,可以控制我的情緒 07-23搞笑的說說句子 07-16自從上了微博以后，每當涮火鍋時煮粉絲都要一種負罪感！ 06-29搞笑的個性簽名女孩用的:若不是QQ上有個你，鬼才愿意整天像個SB 06-21關于高考的說說 高考加油、勵志高考心情短語、搞笑高考個性簽名 06-06笑死人不償命的簽名:我和暑假手拉手，中間卻夾著一條叫作業的狗 06-062014俏皮話大全:單身沒有理由就是因為丑 06-03搞笑損人的qq個性簽名:漫漫人生路，一直在迷路。 05-30最有意思的QQ空間說說:作業虐我千百遍 我視作業如初戀 05-262014最無厘頭的話:先學會不生氣，再學會氣死人 05-23100句經典搞笑簽名:車道山前必有路,有路我也剎不住 05-16關于愛情的搞笑句子:單身和體重是成正比的 05-09比較逗比的句子:姐橫溢的不只是才華還有腰間的脂肪 05-01有樂子的QQ個性簽名:美圖手機再牛逼，也抵不過你損友黑你 04-252014搞笑口頭禪句子大全 04-21逗比段子:上天給了我美貌 為什么還要給我智商 04-17能讓人笑的qq說說簽名:這些年，就錢包在努力減肥了 04-14讓人開心的個性簽名 笑掉你的大牙！ 04-08奇葩的qq個性簽名 04-02詼諧幽默的句子:鬧鐘叫醒了我的身體，卻叫不醒我沉睡的心 03-28精選冷幽默句子:那些年錯過的學妹，那些年錯過的愛情 03-24女生搞笑個性說說:長發齊腰一定分叉好多 03-18最近經典句子個性簽名:馬年給馬來西亞來了個馬上失蹤 03-152014最給力的句子:生活就是我媽生出來，我必須活下去 03-10男生qq搞笑個性簽名:我不是那種幾個飛吻就能打發的人 03-05100條搞笑雷人的QQ個性簽名 02-282014最新精選冷幽默個性簽名 02-26關于學生的搞笑個性簽名:我們是上課睡覺覺,下課蹦跳跳,考試死翹 02-22絕版經典個性簽名語句:鬧鐘的作用就是提醒我換個姿勢睡覺 02-18冷笑話個性簽名精選:今年掃描二維碼，明年就該掃描二維羊了
疏清淺 2022-02-11 09:20 我有一個，不知好不好— 如假如你看到我的頭像是灰的，就說明我沒有在線，無論你給我發多少個話我也無法回答你；假如你看到我的頭像是有色的，那就說明我在線，無論你給我發多少個話我也會答你；假如你看到我的頭像是有色的，但你給我發多少個話我也沒回答你，那就說明我在廁所里；假你看到我的頭像是灰的，無論你給我發多少個話我也會答你，那就說明什么？答對了！我是隱身登陸的！ 【整蠱專家】 ▲你的國語標準嗎？請跟我一起念：萬萬望望、望旺萬旺、萬腕忘忘、萬旺萬旺……好了，狗狗別叫了，吃骨頭羅。 ▲讀出下面的字，你將獲得月薪2000000的工作，試題如下：簟璁醭歙艽绱癀穡魍旃傯彘硪钚鰣硐。 ▲一只豬和一只企鵝被關在-20℃的冷庫里,第二天企鵝死了,豬沒事。為什么？你不知道？對了，豬也不知道！ ▲你好:今天是國際婦女節,我代表國際婦聯正式通知您:所有女廁及女浴池均向閣下免費開放,敬請光臨。 ▲請大聲朗讀:：臥梅又聞花，臥枝傷恨低。邀聞臥石碎，臥濕達春綠。 ▲一直想對你說句話,可你知道它的分量,一旦說出，可能咱連朋友都沒法做了,但我控制不住感情!現在我鼓足勇氣對你說：什么時候請我吃飯？ ▲記住了，第一：我永遠是對的，第二：如果我錯了，請參閱第一條。 ▲你和我都沒有錯，都是斗嘴惹的禍，還是不要說抱歉，一起吃飯你付錢。 ▲你生氣了吧，生氣的話就哭-出-來-吧。。嘻嘻嘻嘻! 【超級搞笑】 ▲打破老婆終身制，實行小姨股份制。引入小姐競爭制，推廣情人合同制。 ▲握著老婆的手，好象左手握右手；握著小姐的手，好象回到十八九；握著女同學的手，后悔當初沒下手。 ▲給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就泛濫。我讓老太太抹紅嘴唇兒，給你點顏色看看。 ▲希望:領導順著你,汽車讓著你,鈔票貼著你,法院偏向你,官運伴著你,學校由著你,房產隨便你,戀人愛著你! ▲男人二十是奔騰，三十是微軟，四十是松下，五十是聯想。 ▲單身是領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚是錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，沒有情人是廢物，情人多了是動物。 ▲初見傾心，再見癡心。終日費心，欲得芳心。煞費苦心，想得催心。難道你心，不懂我心！ ▲笨笨男人＋笨笨女人＝結婚；笨笨男人＋聰明女人＝離婚；聰明男人＋笨笨女人＝婚外情；聰明男人＋聰明女人＝浪漫愛情；我們？ ▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，于是我便死去活來！ ▲太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從；太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要舍得，太太打罵要忍得。 ▲祝你致富踏上萬寶路、事業登上紅塔山、情人賽過阿詩瑪、財源遍布大中華。 ▲對不起啊，我不是故意的，我是看你那么沖動，配合你一下而已，我雖然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！ ▲誰說我斗雞眼？我只是把視線集中在一點以改變我以往對事物的看法! 【搞笑手機短訊】 ▲國王要100頭豬。大臣只帶了99頭。國王說：“還有1頭豬呢”？大臣說：“還有1頭正在看短消息!” ▲經系統檢測，你的手機已感染WAP病毒。請馬上打開機身，將電路板彎成90度角！ ▲一個國王正讓大臣找一百只烏龜，結果大臣找回九十九只，國王詢問原因，大臣說：另一只正看手機呢！ ▲公雞母雞是夫妻,整天忙著孵小雞.小雞頭腦有問題,不吃不喝不休息.公雞母雞心焦急,躲在一旁看小雞.傻冒小雞沒注意,正在偷偷看手機。 【最搞笑的短信息】 [1]動物類： ▲與你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法回避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：“誰家的狗沒人管？” ◆我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字……汪汪汪 ●烏鴉說：我是天鵝中燒炭的；麻雀說：我是孔雀中抽鴉片的；鸚鵡說：我是燕子中坐臺的；烤鴨說：我是自焚的 [2]惡心類： ▲送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！ ◆人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！ [3]成人類： ▲日本某賽事參賽陣容：男選手有龜頭正雄和一夜五次郎，女選手有梅川庫子和見君脫庫子。裁判為韓國社經巨子樸成性 ◆一尼姑去醫院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以后嘆了口氣道：“這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。” ●“緊嗎？”“不緊！”“可以再進去一點嗎？”“小心一點，應該可以！”“痛嗎？”“不痛！感覺真爽！就買這雙吧。” ▲“先生你好，經核查你的*莖經過數萬次的磨擦，已過報廢期。請帶上戶口本速到本市性交協會辦理報廢手續，如不辦理將依法強行切除，祝你“剩蛋”快樂！” [4]愛情類： ▲我們要天天思念，但不要天天相見。我負責美麗妖艷，你負責努力賺錢。你可以和別人相戀，但不要讓我發現，若被我碰見，哼……耗子藥煮面！ ◆讀這訊息，你已欠我一個擁抱；刪這訊息，欠我一個吻；存這訊息，欠我一個約會；要是回復，你欠我全部；要不回復，你就是我的 ●可愛的你偷走了我的情，盜走了我的心，我決定告上法庭？法官翻遍了所有的紀錄和案例后，陪審團一致通過：判你終身伴我！ [5]貶人類： ▲聽說你被拐賣，真地把我嚇壞，你雖從小癡呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，我真替他擔心，賣得掉才怪！ ◆知道嗎？我一直暗戀你，想你的臉、你的唇、你的舌頭、你的耳朵，可是我太窮沒勇氣表白，現在我有錢了，我可以大聲說“老板，把那個豬頭切一半給我” ● 親愛的，你知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！ [6]整人類： ▲恭喜你中了大獎，請于今天晚上十點整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取。 ◆天生我才必有用，唯獨是情弄不懂！某日王帝托夢來，明早八點起床后，吃完蛋糕就會懂（試讀每句第三字會有驚喜） ●警告：你好！由于你的手機外形難看，樣式過時，已嚴重影響本市的市容，我們決定發射信號摧毀該機。 [7]世間百態： ▲在一輛擁擠的公車上，一位女郎忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的奶都擠出來啦！（她拿著酸奶呢） ◆某公廁對聯：天下英雄豪杰，到此無不低頭屈膝；世間貞女節婦，進來紛紛解帶寬裙；橫批：天地正氣 ●首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵 [8]愚人類： ▲我在天空寫下你的名字，卻被風兒帶走了；在沙灘寫下你的名字，卻被浪花帶走了；在街上寫下你的名字，可是我被警察帶走了 ◆一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。 [9]祝福類： ▲送你一塊點心：第一層，體貼！第二層，關懷！第三層，浪漫！第四層，溫馨！中間夾層，甜蜜！祝你天天都有一份好心情！ ◆新年到，祝一帆風順，二龍騰飛，三羊開泰，四季平安，五福臨門，六六大順，七星高照，八方來財，九九同心，十全十美 ●祝身體健康，牙齒掉光；一路順風，半路失蹤；一路走好，半路摔倒；天天愉快，經常BT；笑口常開，笑死活該！ 【奇妙的足球解說詞】 ▲現在場上比分是0：0，XX隊領先。 ▲ 中國隊一腳射門，被區楚良奮勇撲出... ▲ XX隊就像一臺計算機，內存挺大，大到奔騰II代，可是運行不快，可能是感染病毒， 看來主教練需要一張殺毒的硬盤！！... ▲ "...各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年..." ▲ 現在場上火藥味很濃，兩隊隊員在場上你爭我搶，兩隊的教練也在場下爭風吃醋。 ▲ XX把球一腳射進了大門,...我們來看看慢動作,...哦,...是用頭頂進的。 ▲ 忽如一夜春風來，意甲流行三后衛... ▲ 剛才我計算了一下，驚奇的發現：進球總數和失球總數恰好是一樣多！ ▲ XX前幾天還在發高燒，高燒36度8；守門員身高1米82，體重28公斤。 ▲ 隨著守門員一聲哨響，比賽結束了。 ▲ 守門員將球回傳給門將... ▲ XX球員30公里外一腳遠射！「中國好網」好站您我來共享! ▲ 隊員在平時的訓練中一定要加強體能和對抗性訓練,才能適應比賽的激烈程度,否則,就會像不倒翁一樣一撞就倒 ... ▲ 可能有的觀眾剛剛打開電梯，我們再把比分…… ▲ XX隊已經賽了7場, 2勝2平4負... ▲ XX在前有追兵，后有堵截的情況下帶球沖入禁區…… ▲ 主教練將XX隊的裁判罰出場外... ▲ 現在站在跳臺上的是英國隊的裁判員…… ▲ 甲A聯賽十輪過后，尤文圖斯排在首位。 ▲ ××隊后衛嚴重犯規，裁判將前鋒××罰下場。 ▲ 因為XX的身高比對方隊員矮 ,因此在拚搶的時候它的肘部碰到了對方的臉上。 ▲2004年最欠揍的短信息 1． 跟你當這么久的朋友，你一直都很關心我， 我卻時常給你添麻煩，真不知該怎么報答你... 所以...下輩子作牛作馬....我一定會拔草給你吃的... 2． 沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！ 沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！ 就跟你說沒事了你還按個屁啊！ 3． 很想你，可是又不好意思打給你， 怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾， 真的好想跟你聯絡，但是… 電話費實在很貴，你打給我吧！ 4． 如果你是流星我就追定你， 如果你是衛星我就等待你， 如果你是恒星我就會戀上你， 可惜...你是猩猩~我只能在動物園看到你!! 唉..可惜ㄚ!! 5． 現在的我好亂..心里不知道在想些什么.. 頭腦都被快煩死了..我真的不知道要怎么辦?.. 你能不能告訴我....我真的不知道要吃大干面還是阿q桶面! 6． 謝謝你在我最失意的時候陪伴著我， 在我最須要幫助的時候拉了我一把，千言萬語訴不盡， 只想告訴你： 「自從認識你沒有一件好事發生！你真帶衰！」 7． 對不起唷~~那么晚了還傳簡訊給你~~ 如果有吵到你的話~~在此跟你說聲~~ 活該~~誰叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!! 8． 遇到你~是我心動的開始 愛上你~是我幸福的選擇 擁有你~是我最珍貴的財富 踏入紅毯~是我永恒的動力 永遠愛的人~是你 遺憾的是~我傳錯人了 10． 因為你，我相信命運；因為你，我相信前世今生。 也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆， 現在的我，好想說… 我上輩子是造了什么孽呀！ 11． 由明天開始，市政府決定清除所有長相丑陋，有損市容的弱智青年！ 你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝！ 12． 上帝看見你口渴，創造了水； 上帝看見你餓,，創造了米； 上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我； 然而他也看見這世界上沒有白癡，順便也創造你。 13． 如果政府規定一個人一生只能對一個好，我情愿那個人就是你。 我無怨無悔，至死不渝！ 但偏偏政府沒規定…那就算了！ 14． 想你是件快樂的事! 見你是件開心的事! 愛你是我永遠要做的事! 把你放在心上是我一直在做的事! 不過???騙你，是剛發生的事！哈??哈！ 15． 電話響了一聲，代表我正在想你！ 兩聲，代表我喜歡你！ 三聲，代表我愛你！ 當第七聲響起… 媽的，我是真的有事找你，還不快接電話！ 16． 根據統計，超過99.9長的像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊! 嘿嘿，不用換手了啦,已經來不及了。豬頭! 哈哈哈 17． 我把你的名字寫在天空里，可是被風吹走了； 我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了； 我把你的名字寫在每一個角落… **，我被警察抓走了！ 18． 如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯 如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪 做人真難!…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你 19． 當白云飄過，那是我想你的痕跡； 當陽光閃耀，那是我想你的感覺； 當雨水落下，那是我想你的證據； 當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈-- 20． 如果說燒一年的香可以與你相遇， 燒三年的香可以與你相識， 燒十年的香可以與你相惜， 為了我下輩子的幸福，我愿意...改信基督教 █╋━━╋ ┏ ≈☆愛☆≈ ┏我愛你 ┃天地┃ ㄖ↘ 心中情人 ↙ㄖ●╭○╮ ┃為證┃ ┛既然愛了就┗ /█∨█
Carzy 2022-02-11 09:22 001 - 老鼠一發威，大家都是病貓。 002 - 和一MM爭論鯨魚是不是魚，最后我說“曰本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。 003 - 男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！ 004 - 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就會…被槍斃！ 005 - 如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光！ 006 - 踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。 007 - 聽君一席話，省我十本書！ 008 - 0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！ 009 - 脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！ 010 - 師太，你就從了老衲吧！…很久很久以后…師太，你就饒了老衲吧！ 011 - “親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……” 012 - 我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。 013 - 讀10年語文，不如聊半年QQ。 014 - 早晨懶床，遂從口袋里掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了…… 015 - 我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！” 016 - 我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是假的！！！！ 017 - 士為知己者裝死，女為悅己者整容。 018 - 長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 019 - 一山不能容二虎，除非一公和一母。 020 - 千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。 021 - 如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。 022 - 征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。 023 - 給點陽光我就腐爛。 024 - 要適當吃一點，才有勁減肥啊。 025 - 搖啊搖，搖到奈何橋。 026 - 命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！ 027 - 問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！ 028 - 你快回來，我一人忽悠不來！ 029 - 生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~ 030 - 跌倒了，爬起來再哭~~~ 031 - 世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。 032 - 一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來后她嗚咽道：“555，這輩子終于不愁嫁不出去了……” 033 - 生，容易。活，容易。生活，不容易。 034 - 吾表兄，年四十余。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。 035 - 問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓…… 036 - 吾生也有涯，而吃也無涯~~~ 037 - 想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！ 038 - 年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。 039 - 你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！ 040 - 出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。 041 - 拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。 042 - 我們走得太快，靈魂都跟不上了…… 043 - 不要和地球人一般見識~~~ 044 - 女孩從處女到女人只要一次并成功，男孩從處男變男人需要反復的磨練！ 045 - 出來混，老婆遲早是要換的！ 046 - 小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我…… 047 - 有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！ 048 - 我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。 049 - 生前何必久睡，死后自會長眠…… 050 - 不想當廚子的裁縫，不是好司機。 051 - 時間是最好的老師，但遺憾的是——最后他把所有的學生都弄死了。 052 - 去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然后說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動云云，然后問了旁邊一人：“西安建市一百周年 有什么慶祝活動沒有？”旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，逼出一句話來：“我記得西安建市600年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯 ’吧……” 053 - 鉆石恒久遠，一顆就破產！ 054 - 和諧校園里，騎自行車的也許是位博導，而開奔馳的則可能是個后勤…… 055 - 是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的…… 056 - 我女友不當尼姑的原因是她四級沒過，庵里不收。 057 - 明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！ 058 - 看一漂亮MM,苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，“同學，這是你掉的吧？” 059 - 小時候的夢想并不是要當什么科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家少女…… 060 - 別和我談理想，戒了！ 061 - 玫瑰你的，巧克力你的，鉆石你的。你，我的！ 062 - 所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，后面跟著狼！ 063 - 什么是幸褔？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！ 064 - 倆農夫吹牛：“俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋”“有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。” 065 - 蟑螂都不怕蟑螂藥了，我們卻連維生素都搞不定！ 066 - 長個包子樣就別怨狗跟著！ 067 - 男人偷腥時的智商僅次于愛因斯坦！ 068 - 為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊…… 069 - 如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手！ 070 - 別以為穿著臟衣服就可以做污點證人；別以為穿著木制拖鞋就可以做木屐證人…… 071 - 事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，錯誤是自己的。 072 - 鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是尸變。 073 - 如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過…… 074 - 老子不但有車，還是自行的…… 075 - 女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人…… 076 - 偶然看見書上所謂的當代女子擇偶標準：“有車有房，父母雙亡。”郁悶。遂寫下幻想中的選妻標準：“家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌癥晚期……” 077 - 大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 078 - 睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！ 079 - 為了避免家庭暴力，于是我決定不結婚！ 080 - 你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！ 081 - 迅雷不及掩耳盜鈴，以不變應萬變不離其宗，成事不足掛齒，此物最相思風雨中，一屋不掃何以掃天下無敵，東邊日出西邊雨一直下，舉頭望明月幾時有，呆若木雞 毛當令箭，殺雞焉用牛刀小試，鋒芒畢露春光，圍魏救趙寶奎，Very good bye，八格牙魯冰花，一瀉千里共嬋娟…… 082 - 某女的一篇博客日記：某月某日，大醉而歸，伸手一摸——手機和貞操都在，睡覺！ 083 - 又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂一樣，男人們都在談論它，但從來沒有人親眼見過…… 084 - 記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當時我想笑卻不敢笑。現在，是敢笑卻不會笑了…… 085 - 如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無云，漫天繁星…… 086 - 避孕的效果：不成功，便成“人”。 087 - 孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。 088 - 這世上最累的事情，莫過于眼睜睜看著自己的心碎了，還得自己動手把它粘起來。 089 - 人生的悲慘在于：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！ 090 - 父親問我人生有什么追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。 091 - 男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了BT色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。 092 - 記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心了…… 093 - 此地禁止大小便，違者沒收工具。 094 - 在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。 095 - 孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做呢，別耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來吧~~~ 096 - 女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！ 097 - 一炮走紅——是形容女藝人的…… 098 - 這個世界不公平就在于：上帝說：“我要光！”于是有了白天。美女說：“我要鉆戒！”于是她有了鉆戒。富豪說：“我要女人！”于是他有了女人。我說：“我要洗澡！”居然停水了！ 099 - 真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。 100 - 偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了…… 101 - 我沒個性，我不簽名！
小胖mT 2022-02-11 09:27 日照香爐生紫煙，李白來到烤鴨店。口水直流三千尺，一摸口袋沒帶錢。春眠不覺曉，處處蚊子咬。夜來大狗熊，誰也跑不了。李白乘舟不給錢， 船夫一腳踢下船。 桃花灘水深千尺， 不知李白死沒死。 清 明 【唐】 杜牧 清明時節雨紛紛 孤家寡人欲斷魂 借問美女何處有 牧童遙指三里屯（看，小杜的詩是入木三分吧。看在今天清明的份上，就讓他先發這吧）春 曉 【唐】 孟浩然 春眠不覺曉 理工美女少 夜來睡不著 俺去網上找 （老孟也不甘示弱） 江南逢李龜年 【唐】 杜甫 聊天室里尋美女 q q 泡泡 M S N 正是理工好風景 聊得投機想見人（嘿嘿，詩圣大人雄心勃勃啊） 中篇 早春呈水部張十八員外 【唐】 韓愈 北理小雨潤如酥 美女遙看近卻無 最是一年傷心事 網上M M原是豬。。。 （看來韓先生受的打擊不小） 早發白帝城 【唐】 李白 朝辭宿舍心喜歡 網友見面倏忽還 滿臉哀傷啼不住 方才險到鬼門關 （詩仙好象碰到了一只肉食性的~~阿門） 山 行 【唐】 杜牧 遠上香山石徑斜 白云深處我和她 原想王子會公主 實是恐龍見青蛙 （哇，又是小杜，看來真是感觸良多啊） 詩經.蒹葭 蒹葭蒼蒼,白露為霜 所謂伊人,在網一方 乘興見之,臉胖且長 乘興會之，腰如大水缸。。。（哎，老祖先也沒逃過這一劫。。。） 卜算子 【宋】 李之儀 我住北理工 她住理工北 日日聊天約見面 共呼見到鬼。。。。（怎么詞人也來湊熱鬧~~真是恐龍代代有啊） 尾篇 江南春 【唐】 杜牧 大千網絡綠映紅 聊天見面心漸空 見面四百八十次 多少恐龍在其中（我可以負責任的說，小杜已經不行了，后果很嚴重。。。） 送元二使安西 【唐】 王維 北理朝雨浥清晨 滿腹失望傷透心 勸君莫再尋網友 明日出家奔少林（金玉良言啊~~）有次考李清照的如夢令，“知否？知否？___________” 同學答：SORRY I，DON'T KNOW...千山萬水總是情，___________ 同學答：多給一分行不行葡萄美酒夜光杯，__________ 同學答：金錢美人一大堆期末考試出對聯, 上聯是英雄寶刀未老 該初三同學對下聯為：老娘豐韻尤存人生自古誰無死，__________ 同學答：只是死的有先后天若有情天亦老，__________ 同學答：人不風流枉少年！窮則獨善其身，__________ 同學答：富則妻妾成群.__________，為伊消得人憔悴 同學答：寬衣解帶終不悔
M69****46 2022-02-11 09:31
1、看上了追求了好上了開心了，不久膩了吵了淡 了散了。
2、跟你很熟嗎，沒事彈個視頻當是你家電視啊，一按就出人。
3、本想優雅轉身不幸華麗撞墻。
4、不是我不笑一笑粉就掉。
5、生活想要心電圖一樣平靜，除非你掛了。
6、輸就一起扛，贏就一起狂。
7、 是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候我自己也不知道自己是哪顆了。
8、我認識的人越多就越喜歡動物。
9、我們生活在陰溝里，依然有仰望星空的權利。
10、如果我不能死在她的心里那么就讓她死在我的手里。
對您的評價：很準確 2022-02-11 09:32 不要用你三八的臉，挑戰我四二的鞋底子頭發去無終.頭屑更出眾最近總是失眠，小時就醒一次你有什么不開心的事，說出來讓大家開心一下你到底喜歡我什么，我改還不行嗎？我就喜歡你不喜歡我，你改啊。0我極力平衡自己的心態，可它卻固執的傾斜著跌倒了不要哭，爬起來再哭。往事如煙過，一笑泯恩仇。師妹為人妻，綠帽心中留。要想生活過得去，身上就得帶點綠有人說，幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢的時候撓不到你說什么慌我都能承受，只是不要說你愛我
